你身旁

未来何从何去

你快乐我也就没关系

对你我最熟悉

你爱自由我却更爱你

我能习惯远距离

爱总是身不由己

宁愿换个方式至少还能遥远爱着你

爱能克服远距离

多远都要在一起

你已经不再存在我世界里

就让我独自守着回忆

如果阳光永远都炙热

如果彩虹不会掉颜色

你能不能不离开呢······

这首歌忘记听了多少遍，异地恋原来这么苦。它苦在两个明明相爱的人，却不敢诉说相思。苦在看着别人成双成对，而自己的爱人现在是快乐还是伤心都不知道。

我打开窗户，深吸了一口气，一贯教的威胁终于解决了，我现在恨不得解决完一切事情，然后买最早的一班飞机去见宝儿。

调整了一会儿心态，我想了想，在我爸和我妈之间，我还是选择给我爸打了个电话。之所以不给我妈打，是因为我觉得我现在承受不了我妈也哭着诉说对我的担心。

跟宝儿还不一样，至少我能跟宝儿实话实说，我消失这三个月不开机到底是去干什么了。跟我爸妈我却没法说，他们岁数大了，我要是跟他们说我去了阿修罗界，他们能不能理解的了不一定，接受不了是肯定的。

电话里我爸的声音很沙哑，就好像感冒后嗓子发炎了似的。他第一句话，竟然是问我“儿砸，你回国了？以后再出远门儿办事儿，提前跟爸妈说一声，免得你妈担心你。”

我顿时就一愣，这是谁跟我爸妈说我出国了的？这招太牛逼了，既然能跟我爸妈这么说，为啥不能跟宝儿这么说呢？

后来我略微一想，估计是李鹏或者武长河说的，我爸妈知道玄学堂的座机。给我打电话打不通后，一定是往店里打了，然后他们才编造了个我出国了的假象。

我爸好一顿嘱咐我后，还不忘八卦的问我“出马仙儿还能出国办事儿？这次给人家办事儿挣多少钱啊？做你这行的首先要讲诚信，可一定要给人家好好办啊。”

好家伙，我爸现在一定以为，我都有跨国业务了。我笑着跟我爸说没少挣，并且让他现在开始，除了上班外，托家里亲戚找找，看看有没有啥小买卖往外兑的。

饭店就算了，要是有超市或者旅店啥的，让他上点儿心。我爸叹了口气，跟我说“儿子你是不知道啊，现在小超市小旅店基本不挣什么钱，顶多也就能混个温饱。”

我笑着说“你和我妈俩都这么大岁数了，能混个温饱就行呗。你儿子我现在又不是不挣钱，给你俩养老那还不轻松么？”

我没想到，我爸沉默了一会儿，很认真的跟我说“现在还不是退休的年纪啊，你就算再挣钱，你毕业后还要考虑结婚、买房子、生孩子，哪个不得用钱啊。我和你妈还能坚持个十来年，等到时候你孩子上完幼儿园了，我说啥在家看孙子，哪也不去了。”

我好不容易控制住的泪腺再次决堤，这个世界上，果然任何角色演好了都不容易。由于我出生比较晚，我爸妈都五十多了，上次见我爸的时候，他胡子都有白茬了。再干十来年，那不都六十多了么？

我妈有法鲁氏四联症，小的时候家里穷，我妈做完手术后为了还钱，恢复三个月就出去上班了，干的还是面案这种高强度的体力活。她心脏上的补片早就到期了，却赶上我要上大学，就几万块钱的手术费却始终拿不出来。

后来我赚了那五十万，除了给我姥姥买房子以外，剩下的都被我拿来开玄学堂了。可以说，我妈一直是赌着命在工作。以前没觉得，现在回忆我曾经的种种，我怎么感觉我像个吸血虫一样呢？

尤其是从我师父那里得知我爸从小排斥我的真相后，我更加感觉到无法形容